Коврики

Часть первая

Недавно переехал в бывшую родительскую квартиру. Сплю я, надо сказать (пардон за интимную подробность), частенько без трусов. Лег спать как обычно, очень поздно. Проснулся от звонка в коридоре. То ли в дверь, то ли в домофон - еще не привык сходу отличать. Светло. То ли пять утра, то ли пять вечера, но звонок меня вырвал из сна в самый неподходящий момент, я реально не мог врубиться что происходит. Но догадываюсь, что надо идти открывать. Непонятно только кому - никого не жду. Тем более никого, кому бы можно было открыть так по свойски, без трусов. Но пока спал - очень сильно отлежал руку, она просто болтается, ничего не чувствует и ничего не толком может. В панике пытаюсь с трудом одной рукой надеть трусы. (попробуйте, та еще задачка). Голова еще ничего не соображает, слишком "жестко" из сна вырвали. Одел. В коридоре пиликает домофон. Снимаю трубку.

- Алло?
- Коврики!

Молчу. Думаю. Вот вы наверное знаете слово "биеннале", но если услышите его внезапно, в неожиданном контексте (Ты сахар в чае биеннале?) - можете и не расслышать. После этих раздумый выдаю глубокомысленный вопрос:
- А?
- Коврики! - Умело парирует незнакомец.

Все точно. Мне говорят слово "коврики". Это явно не тот случай, когда человек хочет сказать "Привет, это мы, твои друзья, пришли с пивом и пелядью, в шахматы играть", но запутался и сказал "коврики". Этот человек сознательно говорит "коврики". И уже не первый раз. Что это значит? В каких случаях по домофону говорят "коврики"? Говорит уверено, голос твердый, вроде как все таки и надо. Вроде как всегда так - ему алло, а он такой - коврики! Обычное дело. Я понимаю, что я спал, и только что резко проснулся. Еще мозги не варят. Наверное я что-то не догоняю. Надо тянуть время, пока не проснусь, и тогда уже пойму.

- А?
- Коврики!

А он тверд как доллар! С такими людьми разговоры идут тяжело. Он вон какой. А я минуту назад путался в трусах. Понимаю, что надо как-то поддержать уже беседу. Импровизировать. В третий раз трюк с "А?" уже не пройдет.

- Какие... коврики!?
- Ну вы коврики в чистку отдавали. Мы привезли.

Соображаю. Я отдал коврики в чистку. Не люблю вообще ковры (даже если ковер задает стиль всей комнате), но грязные - особенно. Мог в принципе и отдать. Но не помню чтобы отдавал. На прошлой квартире было ковровое покрытие, но я его отвозил в чистку три года назад и сам после этого забирал. Точно помню что забирал. Да и с чего бы им через 3 года привозить мне коврики, которые я у них уже забрал, тем более - на новый адрес, который они не знают. Все еще надеюсь, что сейчас окончательно проснусь и все пойму (хотя есть подозрительное ощущение, что я-то уже совсем проснулся, трезв и бодр, а мир по прежнему сошел с ума).

- Не отдавали! - Пытаюсь возразить столь же уверенным тоном, как человек-коврики.
- Ну как! Адрес - ул. такая-то, дом такой-то, такой-то этаж?
- Ммм.... ну да.
- Ну вы коврики в чистку отдавали. Мы привезли.
- Да не отдавал я!
- Ну ваш же адрес! Может не вы, но кто-то отдал? - Представляю, что обо мне думает человек-коврики. Во люди - одни сдают коврики в чистку, а другие про это даже и не замечают.
- Ладно, - говорю. - Заходите, разберемся.

Пока он поднимается, открываю ему дверь и звоню маме.

- Привет!
- Привет!
- Мам, ты ковры в чистку отдавала?
- Какие ковры?
- Ну любые, я не знаю какие.
- Ну да, есть вообще у нас такие фирмы. Могут почистить, хорошо чистят. Но я сама правда не пользовалась ими.
- Папа отдавал чтоли?
- Нет, никто не отдавал. Тебе ковер почистить надо чтоли?
- Да нет, уже почистили кажется.

Заходит мужик со здоровенным ковром в рулоне, скрепленным скотчем. Убеждает меня принять ковер. Вежливо отказываюсь. Напирает на совпадение адреса. Показывает скрепленные степлером пару бумажек с этим адресом и чек на оплату чистки. Понимаю, что все факты против меня. Но все отрицаю. Припирает. Настаиваю не своем, не гнусь. В общем в битве титанов человек-коврики потерпел унизительное поражение и начал капитулировать. - А телефон ваш?
Смотрю на номер телефона в бумажке. Не знакомый вроде. Не мой - точно. Может, конечно, родителей или брата или еще кого, кто способен отдать ковер в чистку - я их телефоны наизусть не знаю, черт, да я даже никогда в жизни не задумывался над тем, чтобы составить список людей, которые могли бы сдать в тайне от меня ковер в чистку, но тут идет битва характеров, глаза в глаза, не время для сомнений. - Нет, не наш!

Так человек-коврики с позором был изгнан из квартиры, унося на плече свой стыдливо поникший скукожившийся ковер.


Часть вторая

Звонит мама
- Алло
- Ты их в квартиру не запустил?
- Запустил, а что такого?
- Ну а вдруг бандиты?
в общем стандартный монолог, что "ты уже большой, тебе уже почти пять лет, и ты должен понимать, что нельзя открывать дверь незнакомым дядям, вдруг у них в ковре здоровенная снайперская винтовка и они тебя ограбят". Поговорили.

Выхожу покурить на балкон. От соседнего подъезда отъезжает фирменный раскрашенный фургончик химчистки. Видимо отловили таки хозяина ковра в соседнем подъезде и вынудили принять коврики.

Вспоминаю, что у меня запись к стоматологу уже скоро. Неспешно собираюсь и иду. Разложили на кресле, сверлят что-то, дрели-перфораторы, все дела. (и все под классическую музыку, как Ганнибал Лектор). Сначала позвонила моя бухгалтер, и медсестра дозволила коротко поговорить. Потом операция дошла до кульминации, телефон опять разрывается, но я не могу сейчас ответить, у меня рот занят (в лучшем смысле этого слова). Телефон перестает звонить. Через 20 минут снова. Долго. Но не до него, у меня два стоматолога обеими руками что-то во рту делают (никогда не знал что он у меня такой... рукоемкий.)

Вечером заходим к родителям, которые неподалеку живут. Мама рассказывает - шли они с отцом домой, решили проверить, все ли у меня в порядке. Позвонили. Нет ответа. Подождали. Позвонили. Нет ответа. Все ясно - тот, с ковром! Сразу же подозревала!! Чуяло материнское сердце беду!

Мама пошла проверять, вдруг меня там мучают и пытают бандиты, спрашивают, где миелофон. Отец остался покурить на улице, видимо, по этой же причине. (на всякий случай я родителям дал лишние ключи - как раз на случай если меня завернут в ковер и похитят, увезут на фургончике из мультика "приключения поросенка Фунтика").

- Захожу, а там!!! БАЛКОН ОТКРЫТ! (ну да, раз балкон открыт - значит не мог я сам из квартиры уйти, нормальный человек бы всегда закрыл балкон. А у меня он всегда открыт! Я не мерзну, у меня волосяной покров и жировая прослойка, и свежий воздух люблю). А в другой комнате КОМПЬЮТЕР НЕ ВЫКЛЮЧЕН! (Да я его как купил года четыре назад - он выключался только когда электричество отрубали). Все сходится. Похитили.

Вышла в подавленном состоянии. Уже дома спохватилась, и поделилась с отцом.

- Я же кухню не проверила! По комнатам прошлась, а в кухню не заглянула. А вдруг он там... лежит....
- Ну ноги бы из коридора увидела.

Так и живем.